开篇我引用莫言的一句话——“我只是一个讲故事的人”
是的，我也是一个讲故事的人。
也许我并没有名家那么深邃的思想和折射社会现实的能力，但是我真的喜欢讲故事。换个角度，我或许是一个很失败的讲故事者，可我在努力。
入行满打满算已经四年了。四年足够一个毛头小子变成一个胡子拉碴的怪叔叔，这也算是时间赠与的礼物吧。这四年里，我几乎没有停顿，白天上班晚上回来写写东西，日子单调、寂寞且清贫、几乎没有什么娱乐也推掉了很大一部分的应酬，生活得就像每年都在读高中三年级。
动力是什么？我也曾经问过自己。
钱？哦……当然，谁不喜欢钱呢，我无时无刻不在幻想我一夜之间能中个一亿五千万。可有首歌怎么唱的来着？
“我以为我会暴富，但是我没有。”
我只是一个默默的不声不响的写点小故事的普通人，我羡慕那些一个月几百万、几十万、几万甚至几千块钱收入的作者。但是羡慕归羡慕，他们的票子可不会每个月都在还款日的时候打到我账户上来，我看看就好。
在这过去的几年里，我无时无刻不把自己当成一个新人，因为我确确实实就是一个新人，用如履薄冰来形容是再适合不过了，我很少断更，甚至只有在实在写不出什么东西的时候才注点水。就是因为我很怕，潜意识里的害怕，我害怕的是读者么？当然不是，你们是读者，会吃了我么？会把我关在铁箱子里然后浇汽油烧死我么？当然不会。
我害怕的东西，其实说出来很招人笑的——我害怕……失去被信任的感觉。
很多人没有办法理解，但是我深切的知道有些东西真的很重要。我最担心的是什么？我想我最担心的除了突然中道崩殂或者家人出点什么意外之类的，剩下的恐怕就是因为生存而不得不放下我所追求的东西。
这大概也就是人所常说的，鱼和熊掌不可兼得。
我害怕辜负这份信任，我迫切的不希望看到别人因为我而失望的表情，你们的信任对我来说，其实是一种压力……嗯，压力不好，换个方向其实是个推动力。这大概就是我动力的来源，我是被推着走的。人么，总是有惰性的，因为心情也好、因为天气也罢，一个月总有三十几天不想动弹，毕竟谁都喜欢吃喝玩乐，没有人生来就是老黄牛。
我说过的，曾经我加入过一个群，里头有一群人，他们都是讲故事的。有一个人……我记不得他的名字了，但是我记得他问我，你加入这行是为了什么。那时候我稚嫩，傻乎乎的回答了一句——为了梦想吧。
我被无情的嘲笑了，他还叫了很多人来围观我。我当时感觉自己像被扒光了衣服挂在电线杆上，坐在电脑前的我，气得面红耳赤，我愤恨的骂了他们一句“**”，然后默默的退了那个群。
那时候我还是个粉嫩嫩新人，哪怕只有一张月票都能让我一天都高兴的新人，他们对我的冲击很大。而从那以后，我就很少再去和我以为的跟我一样的人交流。默默的当我自己，默默的完成我可爱又可怜又卑微的梦想。
我不知道什么才叫梦想成真。年薪三千万或者振臂一呼千人应？不，我不清楚。我就这么不断的走啊走啊，连回头都不敢，因为我怕一回头，我就忘了前面的路。
说心里话，坚持不容易，不管是坚持什么。
大神们的成神故事或坚韧不拔、或天赋异禀。看完了，谁不会憧憬一下自己呢？可是憧憬完之后，我知道我成不了别人，我是个小人物、普通人，大部分人的喜怒哀乐在我身上也以不同的面貌出现过很多次。我在一筹莫展的时候，也彷徨过，也迷茫过，脑子里闪过一千四百多次“算了，就这么算了吧”。
可最后，我还是戳在这里，像一根歪脖子树戳在一片茫茫森林里。因为我喜欢，我喜欢我的书，我喜欢我的读者，我喜欢我的主角，我喜欢把一堆人的命运玩弄在股掌之间的感觉。虽然最后难免泯然众人，可至少这世界上还有我留下的痕迹不是。而且经常动脑的人啊，老了不会得老年痴呆哟……
好了，自我安慰也该告一段落了。这本来应该是挺喜庆的事，被我弄得跟讣告一样，真是万分抱歉。
不管是老读者还是新读者，我谢谢你们喜欢我的书，谢谢你们喜欢我捏出来的这些小人儿。本来想写段古文来之乎者也一下，可转念一想啊，我压根就没那风骨，俗人一个，白两句也就差不多了。
写书这么多年，第一次封推，想想颇为心酸。首先感谢主编红茶先森，还有可爱的责编十三妹……